Libros MUY buenos que he leido en el 2010

esta es la version 2.0 del post anterior :D

1.-La conjura de los necion, de John kennedy Toole: es uno de los mejores libros que he leido en mi puta vida. Con eso lo digo todo. Compre un ejemplar y pienso leerlo al menos veinte veces a lo largo de mi existencia. Es brillante

2.-Deseo de ser Punk, de belen Copegui: este libro es dificil de leer, porque tienes que suponer muchas cosas a cerca de los personajes. Pero vale la pena, porque Copegui mezcla musica con pena, con dolor, con la adolescencia.

3.- Invisible, de paul Auster: cuando lei este libro, me dio la sensacion de estar leyendo tres libros a la vez. Cambia drasticamente varias veces, y cada vez es mejor que la anterior. Tiene una trama acojonante y un final que me dejó pensando durante dias.

4.-Down and out on Murder Mile, de Tony Oneill: este libro me parecia una basura cuando lo saqué de la biblioteca, pero nada mas leer la primera frase prometía mucho. Es tan bueno describiendo el caos, el desorden, la perdida de razon del personaje, que hubieron algunos párrafos que me costó leer. No suelo leer libros relacionado con drogas porque me deprimen, pero este vale la pena.

5.-Venganza en Sevilla, de Matilde Asensi: esta siempre va a ser una de mis escritoras favoritas y se confirma con este libro, la segunda parte de Tierra Firme. Son dos libros brillantes, muy bien investigados, y la protagonista me enamoró completamente.

6.-el fin del mundo y un despiadado pais de las maravillas, de Haruki Murakami: este libro es, hasta ahora, mi favorito de Murakami. Es sencillamente genial, cautivamte al maximo.

Libros buenos que he leido en el 2010

ahi va OTRA lista ..

1.- Kafka en la orilla, de Haruki Murakami: la primera vez que lei este libro, no me gusto nada, me dejó un saborcillo amargo, pero cuando volví a leerlo el año pasado, me encantó. Murakami se reaforma como uno de mis escritores favoritos.

2.-The woman in White, the Wilkie Collins: si, ya se que es un clasico y todo eso, y que puede ser muy aburrido, pero es un retrato psicologico asombroso, y ademas, muy intrigante.

3.-El guardian entre el Centeno, de J.D Salinger: este libro tenia ganas de leerlo en ingles, pero no hubo manera, asi que me conforme con la version en castellano. Mas que leerlo por ser un buen libro, lo leí por todo lo que simboliza (larga vida a Lennon!!).. aunque me pareció un libro bastante mediocre, creo que todo el mundo deber leerlo.

4.-los dies libros que componen la saga de "the souther Vampire Mysteries", de Charlaine Harris: estos libros en español son una basura .. una real, real basura, pero en ingles tienen un encanto dificil de resistir. Puntos a favor: Eric Northman en la saga es fantástico y para los fans de Anne Rice, como yo, es muy divertido ver como los libros de esta maestra inspiraron la saga de Harris.

5.-Falsa Identidad, de Sarh Waters: este libro es bastante bueno porque la escritora tiene excelente referencias del periodo victoriano londinense, y el libro te mete mucho en la época. ademas, es una especia de thiller lésbico-erótico con tintes de Freud, que impresiona bastante.

6.-Plaga de Palomas, de Louise Erdrich: es un buen libro, bastante bonito, aunque no me impresiono tanto como me hubiera gustado.

7.- Irlanda, de Espido Freire: este libro lo cogí de la estantería por el nombre, mas que nada, pero resultó que no tenia nada que ver con mis raices. Es una novela corta, pero densa, que trata muy bien como la muerte afecta a la gente, cambiando las cosas. Me gusto bastante y tiene un final inesperado.

Anti-intelectualism in America, de Richard Hofstadter

este caballero escribió este ensayo en 1970, del cual me parecio bastante apropiado extraer esta lista ( si, soy fan de las listas)..

UN INTELECTUAL ES:

1.- Un profesor o un protegido de un profesor
2.- Superficial
3.-Superemocional o afeminado en sus reacciones frente a los problemas
4.-Pedante y proclive a examinar los diferentes lados de una cuestión hasta llegar a un punto que acaba dejandolo todo como está
5.-Arrogante y despectivo con la experiencia de los hombres mas sanos y capaces
6.-Confuso en el pensamiento e inmerso en una mezcla de sentimentalidad
7.- Doctrinario y partidario del socialismo soviético como opuesto a la greco-galo-americana
8.- Sujeto a la obsoleta filosofía de la moralidad nietzcheliana que conduce a la desdicha.

me parece de lo más convincente, aunque no esté de acuerdo :D

La seción de cosméticos del supermercado

Esta es una historia escalofriante. Y verdadera, lo cual la hace incluso MAS terrorífica.

He sido acosada. En el Mercadona. Sí, como se lee.
iba yo, feliz, pensando en mis cosas mundanas y me adentré en territorio enemigo: la seccion de cosméticos.

Vi objetos punzantes y aterradores que me llenaron de miedos y sustos. Pero valiente como una leona, seguí mi camino mirando maquillajes y toda clase de perfumes.

hasta llegar a la seccion "Pelo". Madre mia, que cantidad de franquitos vi en las estanterias. Estaba pensando en algo, trascendente, lo mas seguro, cuando una mujer sale de la mas remota nada, y me sonrie de oreja a oreja.

intente devolverle la sonrisa, un pco intimidad, e hice ademan de marcharme de ese sitio. pero la mujer se interpuso entre yo y el resto del supermercado.

-¿quieres que te ayude en algo, bonita?- me dijo, aun sonriendo.

-No, gracias, solo miraba.

-MM.. tu eres rubia, necesitas este shampoo.-dijo, enseñandome una botellita amrilla.

sonreí e intente esquivarla. La mujer estaba entrenada para no dejarme marchar.

-¿Tiendes a tener el pelo grasoso o seco?- quiso saber.

me pareció una pregunta muy personal, la verdad. Y ridicula.

-No se.- dije, intentando pensar en mi pelo.-

-MM.. yo creo que seco, ¿No? ..¿has considerado cortarlo?

-No. No pienso mucho en mi pelo.

-es que tienes las puntas abiertas.

-¿las que?

-las puntas, cielo.

me acababa de llamar "cielo". Eso fue demasiado para mi.

-Tengo prisa, tengo que irme. ¡Adios!

pero vuelvo a decir que la mujer estaba bien entrenada. Podria haberse dedicado a espía.
me impidió el paso y comenzó a enseñarme MILLONES de botellas de shampoo.

fue asi como me enteré de que hay shampoos para todo. TODO. si tienes el pelo de un color u otro. Si lo tienes mas largo o mas corto. Si tienes mechas, luces o si lo tienes teñido. Si se te seca o se engrasa. Si se te parten las puntas o no. Si lo tienes fino o grueso, liso o rizado.

mareada de tanto shampoo cogi uno de la marca Mercadona y le dije que ese me servia de maravilla.

y corrí como si mi vida dependiera de ello.

ah, todavia conservo la cordura

si.. para probarme a mi misma que el mundo no se me acbó cuando se acabó mi relacion (la unica, ya que estamos, mediantemente digana de mencionar en mi historial amoroso), acabo de formular una de mis famosillas listas de..

COSAS QUE HE APRENDIDO EN ESTOS ULTIMOS MESES DE ESTRENADA SOLTERIA..

1- los orgasmos hacen que te brille el pelo ( lo he comentado por ahí y todos me miran con cara de loca, pero es 100% verdad.. si, si)

2- los ojos azules tambien me gustan

3- he aprendido sobre futball ( por ejemplo, ya se que el va corriendo por ahi de un color llamativo es el arbitro. Ahora tambien se que los futbolistas se compran entre equipos, aunque estos tengan "cantera" de seres humanos entrenados. Se que los equipos tienen entrenadores y socios de algun tipo. Se que me cae muy mal Cristiano Ronaldo)

4- he aprendido que nunca deberia haber dicho : noo, si yo no me voy a liar con un tio que no conozca.. Porque frases como esa despues vuelven a morderte el culo.

5- he aprendido que soy impermiable a los celos y que eso, probablemente, me va a traer problemas en la posteridad.

6- he aprendido a comer helado mientras lloro y ando al mismo tiempo.. eso se llama: buena sincronización, amigos.

7-he aprendido que hay un lado salvaje de mi mente oscura.. terriblemente pesimista, que yo pensaba que no existia.. Sí, tengo un lado emo.

8- he aprendido a maquillarme los ojos con un lapiz de esos que pintan rayas en el interior del parpado. Ya no me hago ni daño.

9- he aprendido que soy capaz de dibujar corazones sin vomitar.

10- he aprendido a tolerar el romanticismo, porque si me rio salgo mal parada.



ahi te va. Ahora me brilla un poco mas el pelo, tengo que reconocerlo, pero a perdido mucha gracia... mm... definitivamente, por el bien de mi pelo, bienvenidos sean los orgasmos.
no creo que el futbol sea emocionante, y no creo que vaya a pintarme los ojos muy seguidos.
voy a asesinar mi Yo emo y a disfrutar de los ojos azules, que tienen mucho arte.

esto es..

algo que escribi con un compañero en clase de TIC. La gracia consistia en que uno escribia un par de lieneas y se lo pasaba al otro.
y este es el bello resultado. :D

Ya salia por la puerta de mi casa cuando sonó el telefono.... y era Belén. Me llamó a las 6 de la mañana porque no había entregado una tarea a tiempo. Con miedo en el cuerpo le dije que se la entregaria esa misma tarde con toda seguridad, pero que sorpresa la mia cuando descubri que a la vuelta de la esquina me esperaba Aqua-man para enfrascarnos en una nueva aventura. Me ofreció unirme a su liga de supervillanos para combatir a los superhéroes. Yo le expliqué que tenía que entregar una actividad de TIC sin falta pero Aqua-man no atendía a mis burdas excusas.

-¡tenemos que irnos ya!¡vamos, vamos!.- me dijo, excitado.

Me dio una capa y cuando me la puse me senti bien. ya estaba listo para combatir a los superhéroes. El primero a derrotar seria...... Obama. Nos dirigimos a la Casa Blanca con intención de derrocar su reinado de sanidad pública. Yo ya me había olvidado de Tic (algo que lamentaría después). una vida de aventuras y peligros mortales se abria ante mis ojos, y era mucho mas emocionante que la clase de informatica.

obama estaba sentado en su despacho oval, cual presidente sumiso, redactando informes y demás documentos americanos.

-¡ ponte de pie, hombre!- le gritó Aqua-man.- ¡hemos venido a acabar con tu reinado heroico y deplorable de garantías sociales!

-¡oh, no!- gritó el presidente.- ¡seguridad!¡ seguridad!

Obama ante el peligro inminente que le suponíamos empezó a gritar muy alto y a apretar las manos contra su cuerpo, En poco tiempo su pelo se tornó amarillo y sus músculos (ya poco desarrollados de antemano) se desarrollaron en poco segundos. Efectivamente, Obama se había convertido en super sayan.

senti verdadero pánico ante tal escena. Mi fiel compañero, sin embargo, fue mas habil que yo y disparó chorros de agua superpotentes contra el político.

obama no parecia poder ser derrotado. Furioso como estaba, nos arrojó todo cuanto encontró en su escritorio.

-¿creeis que podeis matarme? jajajajajaja...... YO SOY U.S.A !!!!!!! soy invencibleeeee

Yo estaba inmerso en la lectura de la constitución americana, ajeno a el peligro que nos acechaba. Sin previo aviso, de debajo de una mesa apareció el anterior presidente, G.W Bush.

-Nunca abandoné la casa blanca del todo- dijo

No me sorprendí: los políticos son como ratas. Aticé a Bush con una carpeta en la cabeza, porque fue lo primero que se me ocurrió. el hombre ni se inmutó.

Obama y Aqua-man, por el contrario, seguían peleando a vida o muerte.

-si me matas..- dijo Obama, convencido.- Michelle vengará mi muerte..

Aqua-man rió con una carcajada siniestra.

-No lo creo. este es el fin de tus programas sociales!!!

el villano empujó al político y este atravesó la ventana, precipitándose al vacío. ¿era ese el fin del presidente?...

Mientras tanto, Bush y yo charlábamos sobre la mejor forma de cocinar el pavo de navidad, ya que el insistía en rellenarlo y yo en que era mejor hacerlo sin relleno. Una vez el presidente hubo caído por la ventana Bush exclamó:

-A partir de ahora me autoproclamo presidente de estados unidos, mi primera medida será buscar algún conflicto armado donde poder participar.

tanto a Aqua-man como a mi nos pareció una excelente idea.

-¿que tal si nos ponemos a trabajar y acabamos con la sanidad publica de una vez por todas?- pregunté.

Bush me miró con lágrimas en los ojos.

-Este país necesita gente como tu, muchacho.- me dijo. - y como Stan, de American Dad.

-ya lo creo.- comentó Aqua-man.

Los tres, cogidos tiernamente de la mano, fuimos a destruir las medidas de Obama.

Cuando llegamos al hospital más cercano para anunciar la buena nueva, no nos atendió otro sino Michael Moore.

-Obama no abandonará del todo la casa blanca mientras le quede alguien fiel.

Dicho esto de la nada salieron las dos armas de Moore: una cámara y una foto de la mujer del presidente.

-Pff...esas son las armas que te ofrece Obama? ¿Una triste cámara y una foto de su mujer?. Creo que este payaso no va a ser un problema- dijo Aqua man.

Comenzó así una lucha encarnizada con Moore.

Pero, ¿quien es rival para Aqua-man, despues de haber derrotado al presidente en persona?

Moore cayó rápido, por la misma ventana por la que cayó obama.

Me reí, victorioso. pero nunca debí haber cantado victoria tan rápido: Moore apareció ante nuestros sorprendidos ojos flotando en el aire.

-Si, los aliens me han dado poderes nuevos... puedo volar!!

-oh, no!- gimió bush, escondiéndose tras de mi. - ¿que vamos a hacer ahora!!

De la nada, salió un nuevo aliado que nos fué muy útil : Yoshimitsu

-No pasa nada, yo acabaré con el- dijo

Yoshimitsu acabó fácilmente con Moore, y anunció levantando la espada en el aire:

-A partir de ahora el nuevo presidente anuncia que la sanidad volverá a tener listas de espera infinitas y habrá que pagar cada vez que se venga.

-Nooooooooooooo- exclamó Moore, resucitado por segunda vez

Pero esta vez nuestro querido nuevo presidente estuvo atento y le clavó por la espalda el abre cartas que el solía usar para abrir las cartas.

los vencedores, nosotros, nos sentamos a la mesa y declaramos que además de la sanidad extremadamente cara y deficiente, los homosexuales no podran alistarse en el ejercito, los indios serian declarados esclavos y que U.S.A declaraba la guerra esa misma tarde a 12 distintos paises.

Ya era hora de recuperar la gloria perdida en Vietnam.

Reunimos a un grupo de soldados, de la guerra irakí, todos estaban traumatizados, skizofrenicos o agorafóbicos. Les explicamos nuestro cometido y estuvieron todos de acuerdo en vengar la honra perdida en el Vietnam. Georgi (ya habíamos cogido confianzas) nos explico su plan:

- Iremos directo a los débiles: atacaremos España. Italia, Gracia e Irlanda primero. Ganaremos con toda seguridad, pues a cada cual es mas tonto...

Asentimos todos comprensivamente.

-Después,- continuó- iremos a por Angela Merkel, que me irrita muchisimo, y a por los paises nórdicos, que se la tiene muy creído.

me reí y Aqua-man incluso aplaudió. Georgi era el jefe.

-Y finalmente, como master plan: ATACAREMOS A NUESTROS VIEJOS ENEMIGOS...

Todos guardamos silencio. ¿quien seria?¿quien?

George hablo con voz grave:

-la unión soviética..

En tono monocorde entonamos el himno estadounidense y la reunión se dió por finalizada. Lo que quería Georgie era firmar un concordato con el Papa en el cual los nazis volverían a ser legales, y, en cambio, el estado americano reconocería la católica como única religión mundial.

El señor Ratzinger, muy cercano siempre a los niños y comprometido con nuestra causa nos recibió en El Vaticano sin ningun problema aquella misma tarde.

El señor Papa, elegante como siempre, nos abrió la puerta de su humilde residencia y nos pudimos observar como el hombre vivia rodeado de preciosos lujos y mujeres.

pense que algun dia, cuando fuera mayor, me gustaría ser Papa.

-Señor Cabeza de la Iglesia.- le dijo Aqua-man.- ¿esta usted dispuesto a firmar el pacto con nosotros?

-Siempre y cuando me entregueis un cargamento de niños.- replicó.- son muy útiles para la oracion.

-si,si..- comentó George.- los recibirá sin falta mañana.

El papa, contento, nos dedicó una preciosa sonrisa.

-Bueno,- dije, sacando los documento.- firme usted aqui y aqui.. iniciales aqui, por favor.. y todo listo.

Una vez convencido el padre santo, hizimos un ejército de lo mas variado: Nazis, ex-combatiente, Michael Moore... eh? Michael otra vez tu?

-En efecto aqui me hayo otra vez. Que sepais que os he denunciado por daños físicos y vejaciones hacia mi persona. Os vais a enterar. Me ha llevado 4 días sin dormir ni comer porque claro la burocracia de este pais... en fin cada cosa a su tiempo... en breves recibireis una notificación jurídica para el cese de vuestras actividades guerristicas- antisistema. He dicho.

Y como vino se fué. con los nazis presentes se nos hizo de lo mas facil atacar a los debiles.. si, si.

España cayó a los tres dias, Rajoy gritando como un loco que volvería de las cenizas, y Zapatero emigrando a Cuba con su mujer y sus hijas góticas.

Italia cayó al poco también y aunque Grecia costó mas, debido al impetuoso carácter griego y a su amor por la ridícula democracia, lo conseguimos. Finalmente atacaremos a los irlandeses, que aunque quisieron confundirnos y emborracharnos de guinness, nos mantuvimos fuertes y los eliminamos.

-Ahora, a por La gran Alemania...

Pero no contábamos con la Great Britain. Liderados por Sid Vicious (extrañamente resucitado) formaron un ejército que tenía como objetivo hacernos frente. A su causa se unieron Francia y su ejército del queso.

Antes de que comenzará la guerra, salieron al escenario The Who tocando Won,t get fooled again y todos nos pusimos a bailar olvidando el conflicto bélico. Al final de la canción todos quedaron con ganas de más, así que acordamos el fin de las hostilidades siempre y cuando tocaran Magic Bus.

Así, con la firma del tratado de cheeseburger en 2009, terminó la guerra que pudo llegar a alcanzar magnitud mundial.

De vuelta a casa encendí el ordenador y en la pantalla apareció un mensaje nuevo:

TODAVIA NO HABÍA HECHO LA TAREA DE TIC!!!

FIN