y este es el bello resultado. :D
Ya salia por la puerta de mi casa cuando sonó el telefono.... y era Belén. Me llamó a las 6 de la mañana porque no había entregado una tarea a tiempo. Con miedo en el cuerpo le dije que se la entregaria esa misma tarde con toda seguridad, pero que sorpresa la mia cuando descubri que a la vuelta de la esquina me esperaba Aqua-man para enfrascarnos en una nueva aventura. Me ofreció unirme a su liga de supervillanos para combatir a los superhéroes. Yo le expliqué que tenía que entregar una actividad de TIC sin falta pero Aqua-man no atendía a mis burdas excusas.
-¡tenemos que irnos ya!¡vamos, vamos!.- me dijo, excitado.
Me dio una capa y cuando me la puse me senti bien. ya estaba listo para combatir a los superhéroes. El primero a derrotar seria...... Obama. Nos dirigimos a la Casa Blanca con intención de derrocar su reinado de sanidad pública. Yo ya me había olvidado de Tic (algo que lamentaría después). una vida de aventuras y peligros mortales se abria ante mis ojos, y era mucho mas emocionante que la clase de informatica.
obama estaba sentado en su despacho oval, cual presidente sumiso, redactando informes y demás documentos americanos.
-¡ ponte de pie, hombre!- le gritó Aqua-man.- ¡hemos venido a acabar con tu reinado heroico y deplorable de garantías sociales!
-¡oh, no!- gritó el presidente.- ¡seguridad!¡ seguridad!
Obama ante el peligro inminente que le suponíamos empezó a gritar muy alto y a apretar las manos contra su cuerpo, En poco tiempo su pelo se tornó amarillo y sus músculos (ya poco desarrollados de antemano) se desarrollaron en poco segundos. Efectivamente, Obama se había convertido en super sayan.
senti verdadero pánico ante tal escena. Mi fiel compañero, sin embargo, fue mas habil que yo y disparó chorros de agua superpotentes contra el político.
obama no parecia poder ser derrotado. Furioso como estaba, nos arrojó todo cuanto encontró en su escritorio.
-¿creeis que podeis matarme? jajajajajaja...... YO SOY U.S.A !!!!!!! soy invencibleeeee
Yo estaba inmerso en la lectura de la constitución americana, ajeno a el peligro que nos acechaba. Sin previo aviso, de debajo de una mesa apareció el anterior presidente, G.W Bush.
-Nunca abandoné la casa blanca del todo- dijo
No me sorprendí: los políticos son como ratas. Aticé a Bush con una carpeta en la cabeza, porque fue lo primero que se me ocurrió. el hombre ni se inmutó.
Obama y Aqua-man, por el contrario, seguían peleando a vida o muerte.
-si me matas..- dijo Obama, convencido.- Michelle vengará mi muerte..
Aqua-man rió con una carcajada siniestra.
-No lo creo. este es el fin de tus programas sociales!!!
el villano empujó al político y este atravesó la ventana, precipitándose al vacío. ¿era ese el fin del presidente?...
Mientras tanto, Bush y yo charlábamos sobre la mejor forma de cocinar el pavo de navidad, ya que el insistía en rellenarlo y yo en que era mejor hacerlo sin relleno. Una vez el presidente hubo caído por la ventana Bush exclamó:
-A partir de ahora me autoproclamo presidente de estados unidos, mi primera medida será buscar algún conflicto armado donde poder participar.
tanto a Aqua-man como a mi nos pareció una excelente idea.
-¿que tal si nos ponemos a trabajar y acabamos con la sanidad publica de una vez por todas?- pregunté.
Bush me miró con lágrimas en los ojos.
-Este país necesita gente como tu, muchacho.- me dijo. - y como Stan, de American Dad.
-ya lo creo.- comentó Aqua-man.
Los tres, cogidos tiernamente de la mano, fuimos a destruir las medidas de Obama.
Cuando llegamos al hospital más cercano para anunciar la buena nueva, no nos atendió otro sino Michael Moore.
-Obama no abandonará del todo la casa blanca mientras le quede alguien fiel.
Dicho esto de la nada salieron las dos armas de Moore: una cámara y una foto de la mujer del presidente.
-Pff...esas son las armas que te ofrece Obama? ¿Una triste cámara y una foto de su mujer?. Creo que este payaso no va a ser un problema- dijo Aqua man.
Comenzó así una lucha encarnizada con Moore.
Pero, ¿quien es rival para Aqua-man, despues de haber derrotado al presidente en persona?
Moore cayó rápido, por la misma ventana por la que cayó obama.
Me reí, victorioso. pero nunca debí haber cantado victoria tan rápido: Moore apareció ante nuestros sorprendidos ojos flotando en el aire.
-Si, los aliens me han dado poderes nuevos... puedo volar!!
-oh, no!- gimió bush, escondiéndose tras de mi. - ¿que vamos a hacer ahora!!
De la nada, salió un nuevo aliado que nos fué muy útil : Yoshimitsu
-No pasa nada, yo acabaré con el- dijo
Yoshimitsu acabó fácilmente con Moore, y anunció levantando la espada en el aire:
-A partir de ahora el nuevo presidente anuncia que la sanidad volverá a tener listas de espera infinitas y habrá que pagar cada vez que se venga.
-Nooooooooooooo- exclamó Moore, resucitado por segunda vez
Pero esta vez nuestro querido nuevo presidente estuvo atento y le clavó por la espalda el abre cartas que el solía usar para abrir las cartas.
los vencedores, nosotros, nos sentamos a la mesa y declaramos que además de la sanidad extremadamente cara y deficiente, los homosexuales no podran alistarse en el ejercito, los indios serian declarados esclavos y que U.S.A declaraba la guerra esa misma tarde a 12 distintos paises.
Ya era hora de recuperar la gloria perdida en Vietnam.
Reunimos a un grupo de soldados, de la guerra irakí, todos estaban traumatizados, skizofrenicos o agorafóbicos. Les explicamos nuestro cometido y estuvieron todos de acuerdo en vengar la honra perdida en el Vietnam. Georgi (ya habíamos cogido confianzas) nos explico su plan:
- Iremos directo a los débiles: atacaremos España. Italia, Gracia e Irlanda primero. Ganaremos con toda seguridad, pues a cada cual es mas tonto...
Asentimos todos comprensivamente.
-Después,- continuó- iremos a por Angela Merkel, que me irrita muchisimo, y a por los paises nórdicos, que se la tiene muy creído.
me reí y Aqua-man incluso aplaudió. Georgi era el jefe.
-Y finalmente, como master plan: ATACAREMOS A NUESTROS VIEJOS ENEMIGOS...
Todos guardamos silencio. ¿quien seria?¿quien?
George hablo con voz grave:
-la unión soviética..
En tono monocorde entonamos el himno estadounidense y la reunión se dió por finalizada. Lo que quería Georgie era firmar un concordato con el Papa en el cual los nazis volverían a ser legales, y, en cambio, el estado americano reconocería la católica como única religión mundial.
El señor Ratzinger, muy cercano siempre a los niños y comprometido con nuestra causa nos recibió en El Vaticano sin ningun problema aquella misma tarde.
El señor Papa, elegante como siempre, nos abrió la puerta de su humilde residencia y nos pudimos observar como el hombre vivia rodeado de preciosos lujos y mujeres.
pense que algun dia, cuando fuera mayor, me gustaría ser Papa.
-Señor Cabeza de la Iglesia.- le dijo Aqua-man.- ¿esta usted dispuesto a firmar el pacto con nosotros?
-Siempre y cuando me entregueis un cargamento de niños.- replicó.- son muy útiles para la oracion.
-si,si..- comentó George.- los recibirá sin falta mañana.
El papa, contento, nos dedicó una preciosa sonrisa.
-Bueno,- dije, sacando los documento.- firme usted aqui y aqui.. iniciales aqui, por favor.. y todo listo.
Una vez convencido el padre santo, hizimos un ejército de lo mas variado: Nazis, ex-combatiente, Michael Moore... eh? Michael otra vez tu?
-En efecto aqui me hayo otra vez. Que sepais que os he denunciado por daños físicos y vejaciones hacia mi persona. Os vais a enterar. Me ha llevado 4 días sin dormir ni comer porque claro la burocracia de este pais... en fin cada cosa a su tiempo... en breves recibireis una notificación jurídica para el cese de vuestras actividades guerristicas- antisistema. He dicho.
Y como vino se fué. con los nazis presentes se nos hizo de lo mas facil atacar a los debiles.. si, si.
España cayó a los tres dias, Rajoy gritando como un loco que volvería de las cenizas, y Zapatero emigrando a Cuba con su mujer y sus hijas góticas.
Italia cayó al poco también y aunque Grecia costó mas, debido al impetuoso carácter griego y a su amor por la ridícula democracia, lo conseguimos. Finalmente atacaremos a los irlandeses, que aunque quisieron confundirnos y emborracharnos de guinness, nos mantuvimos fuertes y los eliminamos.
-Ahora, a por La gran Alemania...
Pero no contábamos con la Great Britain. Liderados por Sid Vicious (extrañamente resucitado) formaron un ejército que tenía como objetivo hacernos frente. A su causa se unieron Francia y su ejército del queso.
Antes de que comenzará la guerra, salieron al escenario The Who tocando Won,t get fooled again y todos nos pusimos a bailar olvidando el conflicto bélico. Al final de la canción todos quedaron con ganas de más, así que acordamos el fin de las hostilidades siempre y cuando tocaran Magic Bus.
Así, con la firma del tratado de cheeseburger en 2009, terminó la guerra que pudo llegar a alcanzar magnitud mundial.
De vuelta a casa encendí el ordenador y en la pantalla apareció un mensaje nuevo:
TODAVIA NO HABÍA HECHO LA TAREA DE TIC!!!
FIN
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